A Tribute to Wacana Bhakti (5)

Quo vadis ??


Tahun ketiga kelas 2 SMU. Sebuah masa2 yang penuh kegembiraan buat gw. Gw gak tau kenapa di saat ini merasa senang dan gembira menjalankan hidup di asrama. Apa yang bikin beda dari tahun2 sebelomnya ? Kegiatan sekolah dan asrama tetap sama. Kebiasaan gw juga sama. Gw merasa lebih enjoy aja seolah2 gak ada rasa beban apa2. Kebimbangan dan keraguan gak dipikirin lagi. Cuma jalanin apa yang ada, kegiatan sekolah , acara seminari, WBSO simphoni orkestranya seminari dan exponya, bandel2nya, sepak bola atau mungkin karena dengan menambahnya umur, jadi sedikit lebih dewasa sehingga saat ini terasa berbeda dengan sebelumnya. Gw bisa bilang tahun ini merupakan tahun yang paling indah.

Tapi biar gw mikir buat happy2, menikmati hidup tetep saja akan dihadapi dengan suatu pertanyaan :
Quo vadis ??
Lo mau ke mana ??
Lo mau jadi pastur yang bagaimana ? Misionaris atau diosesan ? Mau milih ordo apa, yang sesuai dengan semangat panggilam imamat lo ? Ordo ini banyak pilihannya dan masing2 punya ciri khas khusus yang mungkin menarik buat seminaris, contohnya seperti ordo Pr, SJ, SVD, OSF, SDB, SX dll.
Banyaknya ordo tidak memecah mecah pastor2 di dunia tapi hanya untuk mewarisi semangat pewartaan kristus semasa hidupnya. Masalah memilih ordo cuma memilih bagaimana lo mau berbakti dalam tugas panggilan dan pelayanan nanti.
Buat gw pertanyaan ini mengembalikan pikiran gw ke masalah awal, sebenernya gw mo jadi pastur atau tidak ? Dan pilihannya cuma ya dan tidak. Pilihan ini yang menjadi beban gw selama ini dan sekarang mau gw coba untuk dilupain dulu. Berhasil dan yang membuat gw lebih santai dan ceria.
Gw pengen bertahan sampe gw lulus sekolah dengan memakai topeng. Gw pengen mendapat sertifikat lulus dari seminari menengah, syaratnya bertahan sampai kelas 3. Mungkinkah bisa ?

Seberapapun usaha untuk berpura2, gw sadar gw itu sedang membohongi diri sendiri. Buat konsultasi gw uda bolak balik pembimbing rohani, guru BP juga sempet jadi tempat curhat dan di kelas 2 ini untuk pertama kalinya keluar ucapan "Romo, saya berpikir ingin keluar." Gw pikir dia bakal jawab, ya udah keluarlah sana, tapi engga. Dia malah mencoba untuk mempertahankan gw, setidaknya membantu mencari keputusan yang benar. Waktu itu gw dikasih tugas buat daftar mengapa saya ingin terus dan mengapa saya ingin keluar buat membantu mencari sebuah keputusan.

Gw sekarang lebih banyak berefleksi, lebih banyak berdoa dan merenung, belajar bermeditasi untuk mencari jawaban terus atau tidak. Apakah bisa seperti rencana, lulus sekolah sambil berpura2. Karena tahun depan yang adalah tahun terakhir, orang harus sudah punya 1 jawaban. Tidak punya pilihan artinya mengundurkan diri. Dan ada saatnya murid kelas 3 akan mengumumkan pilihan mereka satu persatu di podium ruang makan, pilihan apa yang mereka ambil termasuk pilihan untuk mengundurkan diri. Jika gw uda kelas 3, jawaban apa yang akan gw sebut ? Jika ingin seperti rencana bertahan sampai kelas 3 dan mendapat sertifikat lulus seminari menengah, gw harus bisa menyebut 1 ordo yang bakal menjadi pilihan pelayanan gw. Ordo topeng mana yang harus gw pilih ?

Daftar itu pun jadi, mengejutkan ternyata daftar mengapa saya ingin terus lebih panjang daripada daftar mengapa saya ingin keluar. Waktu itu kayaknya isi daftar mengapa saya ingin keluar cuma 2 point, udah gak tertarik lagi jadi pastur dan gak ada yang bisa dijadikan panutan yang membuat gw tertarik untuk lanjut terus. Alasan sudah gak tertarik lagi jadi pastur sudah cukup untuk mementahkan isi daftar mengapa saya ingin terus. Ingat inti dari tes masuk lisan dulu, jika jadi pastur bukan datang dari keinginan sendiri, pasti bakal ditolak.
Gw masih belom rela meninggalkan ini semua. Sekarang itu masa yang paling indah, gw masih pengen bertahan, gw pengen sampe lulus di sini. Gw pun terus berefleksi dan berdoa, bagaimana sebaiknya. Rencana untuk bertahan sampai lulus lebih kuat dan gw butuh 1 ordo sebgai pilihan jalan gw ntar.
Gw tertarik dengan 1 ordo, OFM alias ordo fransiskaner. Ordo yang mewarisi semangat kemiskinan kristus. Banyaknya materi tidak menentukan keberhasilan tugas pelayanan, pikiran akan materi malah akan membebani. Ordo yang memakai jubah coklat yang menjadi lambang seorang pengemis di abad pertengahan. Kagum karena dalam kemiskinan masih terdapat semangat pelayanan kepada orang lain. Orang normal bakal berpikir, gimana bisa gw bantu orang lain kalo gw sendiri hidup susah. Semangat OFM ini yang bikin gw kagum.

Dan sampailah final moment, pembagian raport kenaikan kelas 3.
Wali kelas seminari selalu pastur dan seperti layaknya bagi raport, satu persatu murid menerima raportnya. Di seminari pembagian raport tanpa kehadiran orang tua karena dirasa gak perlu. Jika nilai jelek orang tua juga gak bisa ngomel nyuruh belajar, kami di asrama mereka di rumah gimana bisa nyuruh belajar tiap hari.
Pembagian raport saat itu malam hari. Gw kebagian giliran agak belakangan. Saat itu saat yang paling tidak mengenakkan. Pastur gw gak bilang banyak tentang nilai, gak ada masalah. Hal lain yang dibahas. Bagaimana diri gw di mata para pastur pembimbing ? Gak jelas sama sekali, gak ekspresif semuanya bingung ngeliat gw, semuanya meragukan gw. Kasus gw dengan WBSO waktu gw KPP diungkit lagi yang bikin gw juga emosi sesaat. Gw ditanya apa gw uda ada pilihan kira2 mo lanjut kemana. Gw bilang tentang OFM dan gw tertarik. Gw sama sekali ga berani ngeliat pastor gw. Akhirnya dia bilang gw harus live in di biara OFM bbrp hari waktu liburan naik kelas, minta juga surat konfirmasi dari mereka untuk menunjukkan keseriusan gw. Suatu syarat yang gak bakal bisa gw penuhi. Gw gak tau berapa lama gw di ruang situ, 5 , 10, 15 menit. Gw gak berani ngomong banyak2, takut salah ngomong.
Pasrah aja ditembak langsung kayak begitu.

Temen2 gw di luar ruangan masih banyak. Sekedar nanya nilai raport sekalian kumpul2. Gw cuma tertunduk, diam dan buru2 ke kamar. Di kamar gw nge-blank, gw bingung, gw pusing, gw desperate. Belom pernah gw ngerasa begitu desperate. Ternyata sudah ada tekanan dari atas. Kalau udah begitu, mungkin semua mata pembimbing bakal tertuju ke gw.
Gw gak tahan sendirian, gw manggil temen kamar gw, angga. Gw curhat abis2an, gw keluarin semua kebingungan, gw harus gimana sekarang ini. Gw gak bisa berpura2 lagi, mungkinkah gw tetep bisa bertahan tahun depan. 1 jam lebih dia nemenin, dengerin, nenangin gw.
Sempet juga kepikiran, mungkin juga malam ini bakal jadi malam terakhir gw di sini, karena besok mulai libur dan bisa pulang ke rumah. Gw mulai merasa capai, mungkin saatnya menyerah dan jujur terhadap diri sendiri. Gw butuh waktu buat berpikir dan gw mending bilang dulu ke orang tua supaya bisa diomongin bersama.
Bel doa malam berbunyi, temen gw harus ninggalin gw sendiri lagi karena gw gak mau ikut doa malam di kapel. Gw berdoa sendiri di kamar, menyerahkan semuanya kepada Tuhan.



berlanjut...