Sebuah Awal Baru

Apa sih yang terpikir pertama kali ketika mendengar nama jerman ? Sepak bola, hitler, eropa, teknik mesin, mobil, kuliah gratis dll ?
Nah yang terakhir mulai mendekati awal mula cerita gw kenapa bisa terdampar di sini. Gw itu gak pernah kepikiran buat kuliah di luar, apalagi di jerman. Selama sekolah gw sama sekali gak mikirin kuliah. Kelas 1,2 gw masih bergelut sendiri. Kelas 3 gw dalam tahap penyesuaian diri lagi sama suasana baru dan menikmati kebebasan yang gak ada di asrama. Info pertama tentang jerman gw dapet dari promosi pendidikan di sekolah, dari gcc. Sebuah lembaga pendidikan yang membantu orang yg ingin kuliah di jerman, biro jasa gitulah. Akhirnya gw cari sambil lalu informasi tentang kuliah di jerman. Ikutin seminar gcc dan konsultasinya. Gw tetep nyari2 kuliah di indo juga. Sempet lulus ujian masuk di atmajaya tapi gw lewatin gitu aja. Gak tau apa yang ada di pikiran gw, padahal gw belum bulet mutusin buat kuliah di jerman. Gw milih konsen dulu ke ujian akhir, abis itu baru les bahasa jerman intensiv. Gw berani begitu karena masih ada harapan buat UMPTN kalau misalnya akhirnya gw ga jadi ke jerman. PD banget ya, padahal UMPTN kan gak gampang. Dari waktu gw gak ngambil atma, uda dibilang nekat dan besar resikonya.

UMPTN lulus juga, gak bikin gampang malah bingung. Gimana lagi nih, mau terusin gak les jermannya ?
Seorang yang normal mungkin bakal milih UMPTN, tapi akhirnya milih ngelepas lagi UMPTN di saat2 terakhir. Beberapa temen les gw berenti les dan ngambil UMPTN tapi ada juga yang berani ngelepas UMPTN. Nah ini dia sebenernya jadi hal pertama yang orang butuhkan buat kuliah di luar. KEBERANIAN.
Apa orang siap mental ? Dan apa keinginan dari diri sendiri cukup kuat ? Jangan ngikutin keinginan orang lain.
Di luar negri sendirian, jauh tanpa keluarga, ngurus semua sendirian. Gw mikir selain faktor luar negri yang lain bukan hal yang baru kan ^^v. Buat orang yang pernah hidup jauh dari keluarga harusnya sih gak masalah. Ini maksudnya gw bilang kalau gw gak pernah di asrama gw juga gak bakal pernah berani ke jerman. Akhirnya gw ngerti, kenapa gw yang begini itu bisa aja diterima di seminari. Rencana Tuhan itu indah, ternyata itu semua buat ngebuka pilihan gw kuliah. Gw ikut aja deh kesempatan yang uda ada ini dan gak henti2nya gw bilang, gw uda ngelepas sesuatu yang besar (UMPTN) buat ngejar sesuatu yang lebih besar lagi. Gw berharap mudah2an jalan yang ini gak salah.

Keuangan ok, meski gw sebenernya agak ragu juga cukup mampu gak keluarga gw. Soal duit juga gak kalah penting. Pengeluaran di sini orang gak bakal pernah tahu, bisa banyak bisa sedikit tergantung orang ngaturnya. Bokap yang meyakinkan gw buat gak usah khawatir soal duit. Ini nih jeleknya kalau orang tua gak terbuka soal keuangan sama anak anaknya. Gw sih gak pernah ngerasa bonyok punya banyak duit berlebih dan gw berjanji gw bakal kerja di jerman sambil hidup hemat. Gw tahu gw bisa ngatur duit. Dari tanya2 orang yang uda di sini gw dapet perkiraan pengeluaran bulanan.

Satu lagi yang jadi keharusan buat gw adalah kemampuan bahasa. Gw mengsyaratkan diri harus lulus ujian ZD, jerman dasar di goethe. Gw gak mau datang tanpa modal sertifikat bahasa. Kalau gak lulus, gw batalin semua rencana kuliah di jerman. Gw hampir gak lulus ujian oralnya seperti dugaan gw. Buat sebagai peringatan, kuliah di sini gak bakal pernah gampang.
Kata temen gw sih, kalau memang harus jalannya begitu pasti pintu bakal terbuka.
Dan gw percaya dengan lulus ZD, pintu menuju ke jerman sudah terbuka dan gw gak boleh ragu lagi.
Semua dokumen yang dibutuhkan sudah siap dan menanti tanggal 31 januari 2004.
Sebuah awal baru.

Ketidakyakinan

28.03.08

Hari ini cuma sebuah hari biasa di tengah liburan semester 5. Liburan ya. Sebuah istilah rancu. Gw kayaknya gak pernah merasa gw bener2 punya liburan sejak kuliah. Ada aja lah praktikum yang makan waktu libur atau ada aja ulangan susulan di akhir liburan. Artinya belajar waktu libur dan waktu gak pernah cukup buat belajar. Biar mungkin ujiannya sebulan lagi, gak bisa gw ngambil 1 minggu buat bener2 nyantai baru 3 minggu sisanya belajar. Sekali merasa libur ntar susah lagi numbuhin mental belajar. Salah satu kesulitan gw jika ada ujian akhir liburan.

Contohnya kayak sekarang. Cuma 1 ujian saja dan waktunya 1 bulan buat belajar. Sekarang tinggal 2 minggu lagi. 2 minggu kemaren gw gak libur, tetep belajar santai. Masih aja gak ada motivasi buat bener2 memperjuangkan 1 ujian ini. Gw uda tempel kertas di monitor komputer, proyek thermo 2 gede2. Gw tahu, kalau gw bisa lewat, semester depan gw bisa konsen ngulang 2 mata pelajaran sisa buat dapet Vordiplom yang artinya mata kuliah dasar uda abis dan gw bisa ngambil mata kuliah penjurusan.

Kalau gw liat ke belakang, kuliah gw juga gak macet2 amat kok. Setidaknya tiap semester ada ujian2 yang lulus. Gak ada semester yang kebuang sia2. Tapi akhirnya gw cuma bisa dapetin vordiplom di semester depan gw, semester 6. Itu juga kalau 3 sisa mata kuliah lulus semua besok. Seharusnya si kelar dalam 4 semester. Ngaret 2 semester donk. Sangat normal lah di sini. Banyak kok yang ngaret2 juga. Gw si nargetin 2008 uda Vordiplom, masih bisa terpenuhi lah.

Ngeliat ke depan ada 6 semester lagi buat Hauptstudium (mata kuliah penjurusan). oye, 3 tahun lagi kuliah. Itu kalo lancar. Gw si gak yakin bakal lancar. Taro deh 8 semester lagi tambah ngaretnya. Jadi 4 tahun.

Gw merasa jenuh, bt, stress. Harusnya dengan lamanya waktu kuliah banyak pelajaran yang nyantol di kepala, tapi engga juga. Gw gak tau gimana cara belajar yang baik. Buat sekarang nilai buat gak penting, asal lulus aja uda sukur. Ngerti gak ngerti asal lulus. Banyak tuh kasus2nya gw lulus karena hoki. Biasanya ujian sini boleh bawa 1 kertas kosong buat contekan resmi. Nah gw tulisin dah soal2 teori dari ujian lama atau sumber lain. Nah jadilah gw bisa lulus bagian teori tanpa ngerti apa2 kalau pas keluar sama contekan. Ok cukup dengan kebobrokan sistem belajar gw.

Untuk pertama kalinya gw stress sambil keluar pikiran buat pindah ke FH. Kalo stress doank mah uda sering. Tapi gak pernah sampe mikir buat pindah. Alasannya si karena FH relativ lebih mudah dan lebih cepet. Yah gw tahu FH emang begitu. Pada awalnya gw juga pengen kuliah di FH drpd uni. Tapi dapetnya di uni, ya sudah jalanin. Lulus tua sudah pasti tapi di uni dapetnya gelar dipl ing di FH sekarang uda bachelor. Sayang kan lulus tua tapi cuma bachelor.
Dari konsep ini, gw bilang ke diri sendiri, fight fight fight. Sapa tau it's worth it lagi to fight dan gw yakin banget itu bakal worth it.

Gw cuma sedang butuh penyemangat..............

Selingan dulu

Akhirnya kelar juga cerita gw di WB. Tadinya sih ga ada rencana buat nulisnya, tapi karena belum ada dokumentasinya, jadi akhirnya ketulis juga. Sekarang akhirnya gw bisa mulai menulis tema jerman. Semua yang pernah kuliah di sini pasti setuju, kalau kuliah di jerman gak gampang. Sayang juga kalau gw gak bikin dokumentasinya. Uda 4 tahun gw di sini, mumpung belum kelamaan dan belum lupa. Buat orang2 yang berencana kuliah di sini dan kebetulan nemuin blog gw, mudah2an bisa banyak ngejawab pertanyaan kalian tentang kuliah dan hidup di sini. Postingan selanjutnya berupa kilas balik atau postingan berdasar waktu sebenernya. Liat aja tag/labelsnya, mana yang kilas balik mana yang waktu sekarang.
Moga2 ada juga yang tertarik untuk menulis perjuangan kalian di sini.

A Tribute to Wacana Bhakti (6)

Dalam perjalanan pulang, gw sempet bertanya sama bokap, bagaimana jika gw keluar dari seminari sekarang. Dia cuma menjawab gak apa apa kalau memang sudah dipikirkan baik2 dan menyarankan untuk membuat daftar positif dan negatif jika keluar. Daftar yang sama seperti yang dianjurkan oleh pembimbing rohani gw. Gak begitu membantu, malah bikin bingung. Gw belum bisa memutuskan sekarang dan coba santai dulu. Gw nikmatin dulu piala dunia 2002 yang akan berlangsung dan sampai berakhirnya piala dunia gw sama sekali gak memikirkan apa2 lagi.

Brazil keluar sebagai juara dunia dan gw kembali ke masalah awal. Begitu beratnya untuk membuat suatu keputusan. Gw tetep bingung, gw tetep belom rela. Gw uda mulai nyaman di sana.
Tapi...
gw merasa capai, lelah. Apa lagi yang bisa gw perjuangkan ? Sebuah surat kelulusan dari seminari ?
Apa lagi yang harus gw jawab kalau ditanya kelanjutan abis dari seminari menengah ? Mo lanjut kemana? Kalau ternyata syarat live in itu ditagih, apa lagi alasan gw ?
Memang benar panggilan imamat bukan cuma masalah perdebatan, pergumulan batin dengan diri sendiri. Tekanan dari luar seperti pastor pembimbing, rektor seminari, umat dll sangat berpengaruh. Gak jarang orang gak bisa lanjut gara2 bermasalah dengan rektornya, pembimbingnya dan mengundurkan diri.

Gw ngubungin rektor seminari waktu liburan dan memutuskan untuk mengundurkan diri. Baru saat liburan itu keluar kata2 untuk mengundurkan diri, jadi temen2 seperjuangan gw belom ada yang tahu sampai mulai masuk lagi. Gw juga memutuskan untuk keluar dari SMU Gonzaga. Gw gak bisa mulai hidup lagi di sana sebagai murid biasa bukan lagi sebagai seminaris. Lagian jauh sekolahnya, kan gw harus berangkat dari rumah, enggak ngesot lagi kayak dulu.
Bahan pikiran lagi, mo pindah kemana ? Gw gak bisa mikir yang susah susah. Tadinya pengen pindah ke Marsudirini matraman, tapi akhirnya gw nyoba dulu daftar ke Marsudirini Kemang Pratama yang deket rumah. Di sana ditolak, gak terima siswa pindahan kelas 3 katanya. Pusing lagi. Waktu mepet musti dapet sekolah, kalau ga dapet masa gak sekolah, edan aja. Akhirnya gw minta bantuan sama pastor rektor seminari, untung dia mau bantuin. Berangkatlah kami ke Marsudirini ketemu sama suster kepala sekolahnya. Gak berkutik sekarang susternya, akhirnya boleh masuk. Akhirnya mulai bisa ngurus kepindahan, minta surat pengantar dari Gonzaga sama nilai2nya, ngurus ke depdikbud dan ngurus di marsud. Untung lancar semuanya.

Hari pertama masuk seminari masih MOS nya anak2 baru, gw pun juga datang. Gw udah gak dapat kamar lagi di sana. Gw bilang ke temen2 angkatan gw kalau gw uda resmi mengundurkan diri. Dini hari itu diadakan pesta rakyat alias pesta perpisahan buat melepas gw dan 1 orang temen gw. Gw juga menikmati pemandangan kota jakarta dari atas menara air asrama untuk terakhir kalinya sama temen gw yang sama2 keluar.
Di saat makan siang, kami berdua mengumumkan secara resmi ke seluruh komunitas pengunduran diri kami. Satu persatu pun menyalami kami termasuk anak2 yang baru masuk. Sorry banget gw gak bisa jadi contoh yang baik buat kalian. Baru masuk tapi uda harus ngalamin beginian. Gw dulu juga gitu, awal2 masuk kaget, sedikit schock begitu ada yang mengundurkan diri. Mudah mudahan tidak mematahkan semangat kalian.

Begitulah akhirnya. Dari 4 tahun akhirnya cuma tahan 3 tahun. Mengingat lagi ke belakang, 3 tahun yang lalu gw gak ngerti kenapa gw bisa masuk ke sini, perjuangan dan segala kesabaran. Sampe saat terakhir, gw baru bisa mengerti. Banyak pelajaran yang didapat. Gak ada yang sia sia. It's really worth it to fight. Gw mengakhirinya di saat yang tepat, saat semuanya lebih baik dibanding tahun sebelumnya dan gw gak akan menyesalinya. Gw puas, setidaknya gw bisa ngerubah dari gak betah sampe betah, dari dengan senang hati kalau disuruh keluar sampe berat hati buat keluar.

Gw pengen mengucapkan banyak banyak terima kasih kepada pastur2, bruder2, suster2 dan frater2 pembimbing WB; karyawan2 seminari; rekan2 seminaris KPP angkatan 10,11,12,14,15; KPA angkatan 13,14,15 dan terutama teman2 KPP angkatan 13.
Andi, andito, angga, angger, arthur, andreas, aron, albert, adit, budi, dwi, elbanus, ferry, gado, ignas, mandosi, marvin, obrien, okta, pitoyo, riyanto, richie, reski, titan, teddy, wilfred, wardi, wawan, yulius, yudha.
Terima kasih buat saat2 di mana kita bersama.
Gw udah gak ada lagi ketika year book dibikin. Gw gak pernah ikut menuliskan sesuatu.
Selamat berjuang juga buat yang masih terus ke seminari tinggi dan buat teman2 yang lain. Doa dan dukungan buat kalian.

Seminari menengah Wacana Bhakti, this is a tribute for you.

A Tribute to Wacana Bhakti (5)

Quo vadis ??


Tahun ketiga kelas 2 SMU. Sebuah masa2 yang penuh kegembiraan buat gw. Gw gak tau kenapa di saat ini merasa senang dan gembira menjalankan hidup di asrama. Apa yang bikin beda dari tahun2 sebelomnya ? Kegiatan sekolah dan asrama tetap sama. Kebiasaan gw juga sama. Gw merasa lebih enjoy aja seolah2 gak ada rasa beban apa2. Kebimbangan dan keraguan gak dipikirin lagi. Cuma jalanin apa yang ada, kegiatan sekolah , acara seminari, WBSO simphoni orkestranya seminari dan exponya, bandel2nya, sepak bola atau mungkin karena dengan menambahnya umur, jadi sedikit lebih dewasa sehingga saat ini terasa berbeda dengan sebelumnya. Gw bisa bilang tahun ini merupakan tahun yang paling indah.

Tapi biar gw mikir buat happy2, menikmati hidup tetep saja akan dihadapi dengan suatu pertanyaan :
Quo vadis ??
Lo mau ke mana ??
Lo mau jadi pastur yang bagaimana ? Misionaris atau diosesan ? Mau milih ordo apa, yang sesuai dengan semangat panggilam imamat lo ? Ordo ini banyak pilihannya dan masing2 punya ciri khas khusus yang mungkin menarik buat seminaris, contohnya seperti ordo Pr, SJ, SVD, OSF, SDB, SX dll.
Banyaknya ordo tidak memecah mecah pastor2 di dunia tapi hanya untuk mewarisi semangat pewartaan kristus semasa hidupnya. Masalah memilih ordo cuma memilih bagaimana lo mau berbakti dalam tugas panggilan dan pelayanan nanti.
Buat gw pertanyaan ini mengembalikan pikiran gw ke masalah awal, sebenernya gw mo jadi pastur atau tidak ? Dan pilihannya cuma ya dan tidak. Pilihan ini yang menjadi beban gw selama ini dan sekarang mau gw coba untuk dilupain dulu. Berhasil dan yang membuat gw lebih santai dan ceria.
Gw pengen bertahan sampe gw lulus sekolah dengan memakai topeng. Gw pengen mendapat sertifikat lulus dari seminari menengah, syaratnya bertahan sampai kelas 3. Mungkinkah bisa ?

Seberapapun usaha untuk berpura2, gw sadar gw itu sedang membohongi diri sendiri. Buat konsultasi gw uda bolak balik pembimbing rohani, guru BP juga sempet jadi tempat curhat dan di kelas 2 ini untuk pertama kalinya keluar ucapan "Romo, saya berpikir ingin keluar." Gw pikir dia bakal jawab, ya udah keluarlah sana, tapi engga. Dia malah mencoba untuk mempertahankan gw, setidaknya membantu mencari keputusan yang benar. Waktu itu gw dikasih tugas buat daftar mengapa saya ingin terus dan mengapa saya ingin keluar buat membantu mencari sebuah keputusan.

Gw sekarang lebih banyak berefleksi, lebih banyak berdoa dan merenung, belajar bermeditasi untuk mencari jawaban terus atau tidak. Apakah bisa seperti rencana, lulus sekolah sambil berpura2. Karena tahun depan yang adalah tahun terakhir, orang harus sudah punya 1 jawaban. Tidak punya pilihan artinya mengundurkan diri. Dan ada saatnya murid kelas 3 akan mengumumkan pilihan mereka satu persatu di podium ruang makan, pilihan apa yang mereka ambil termasuk pilihan untuk mengundurkan diri. Jika gw uda kelas 3, jawaban apa yang akan gw sebut ? Jika ingin seperti rencana bertahan sampai kelas 3 dan mendapat sertifikat lulus seminari menengah, gw harus bisa menyebut 1 ordo yang bakal menjadi pilihan pelayanan gw. Ordo topeng mana yang harus gw pilih ?

Daftar itu pun jadi, mengejutkan ternyata daftar mengapa saya ingin terus lebih panjang daripada daftar mengapa saya ingin keluar. Waktu itu kayaknya isi daftar mengapa saya ingin keluar cuma 2 point, udah gak tertarik lagi jadi pastur dan gak ada yang bisa dijadikan panutan yang membuat gw tertarik untuk lanjut terus. Alasan sudah gak tertarik lagi jadi pastur sudah cukup untuk mementahkan isi daftar mengapa saya ingin terus. Ingat inti dari tes masuk lisan dulu, jika jadi pastur bukan datang dari keinginan sendiri, pasti bakal ditolak.
Gw masih belom rela meninggalkan ini semua. Sekarang itu masa yang paling indah, gw masih pengen bertahan, gw pengen sampe lulus di sini. Gw pun terus berefleksi dan berdoa, bagaimana sebaiknya. Rencana untuk bertahan sampai lulus lebih kuat dan gw butuh 1 ordo sebgai pilihan jalan gw ntar.
Gw tertarik dengan 1 ordo, OFM alias ordo fransiskaner. Ordo yang mewarisi semangat kemiskinan kristus. Banyaknya materi tidak menentukan keberhasilan tugas pelayanan, pikiran akan materi malah akan membebani. Ordo yang memakai jubah coklat yang menjadi lambang seorang pengemis di abad pertengahan. Kagum karena dalam kemiskinan masih terdapat semangat pelayanan kepada orang lain. Orang normal bakal berpikir, gimana bisa gw bantu orang lain kalo gw sendiri hidup susah. Semangat OFM ini yang bikin gw kagum.

Dan sampailah final moment, pembagian raport kenaikan kelas 3.
Wali kelas seminari selalu pastur dan seperti layaknya bagi raport, satu persatu murid menerima raportnya. Di seminari pembagian raport tanpa kehadiran orang tua karena dirasa gak perlu. Jika nilai jelek orang tua juga gak bisa ngomel nyuruh belajar, kami di asrama mereka di rumah gimana bisa nyuruh belajar tiap hari.
Pembagian raport saat itu malam hari. Gw kebagian giliran agak belakangan. Saat itu saat yang paling tidak mengenakkan. Pastur gw gak bilang banyak tentang nilai, gak ada masalah. Hal lain yang dibahas. Bagaimana diri gw di mata para pastur pembimbing ? Gak jelas sama sekali, gak ekspresif semuanya bingung ngeliat gw, semuanya meragukan gw. Kasus gw dengan WBSO waktu gw KPP diungkit lagi yang bikin gw juga emosi sesaat. Gw ditanya apa gw uda ada pilihan kira2 mo lanjut kemana. Gw bilang tentang OFM dan gw tertarik. Gw sama sekali ga berani ngeliat pastor gw. Akhirnya dia bilang gw harus live in di biara OFM bbrp hari waktu liburan naik kelas, minta juga surat konfirmasi dari mereka untuk menunjukkan keseriusan gw. Suatu syarat yang gak bakal bisa gw penuhi. Gw gak tau berapa lama gw di ruang situ, 5 , 10, 15 menit. Gw gak berani ngomong banyak2, takut salah ngomong.
Pasrah aja ditembak langsung kayak begitu.

Temen2 gw di luar ruangan masih banyak. Sekedar nanya nilai raport sekalian kumpul2. Gw cuma tertunduk, diam dan buru2 ke kamar. Di kamar gw nge-blank, gw bingung, gw pusing, gw desperate. Belom pernah gw ngerasa begitu desperate. Ternyata sudah ada tekanan dari atas. Kalau udah begitu, mungkin semua mata pembimbing bakal tertuju ke gw.
Gw gak tahan sendirian, gw manggil temen kamar gw, angga. Gw curhat abis2an, gw keluarin semua kebingungan, gw harus gimana sekarang ini. Gw gak bisa berpura2 lagi, mungkinkah gw tetep bisa bertahan tahun depan. 1 jam lebih dia nemenin, dengerin, nenangin gw.
Sempet juga kepikiran, mungkin juga malam ini bakal jadi malam terakhir gw di sini, karena besok mulai libur dan bisa pulang ke rumah. Gw mulai merasa capai, mungkin saatnya menyerah dan jujur terhadap diri sendiri. Gw butuh waktu buat berpikir dan gw mending bilang dulu ke orang tua supaya bisa diomongin bersama.
Bel doa malam berbunyi, temen gw harus ninggalin gw sendiri lagi karena gw gak mau ikut doa malam di kapel. Gw berdoa sendiri di kamar, menyerahkan semuanya kepada Tuhan.



berlanjut...

Sayur terong dan sayur oyong

Loh kok tiba2 gw ngebahas tentang sayur. Pertama kali gw tahu kalo sayur ini exist baru di seminari, karena sayur ini menjadi menu seminari. Sebelumnya si boro2 gw tahu kalau terong itu bisa disayur atau ada sayur yang namanya oyong.
Gw pengen cerita gimana pertama kalinya gw berkenalan sama sayur ini. 3 Tahun tinggal di seminari uda cukup buat tahu kalau suster yang masak di sana cuma bisanya masak menu yang itu2 aja dan dirandom secara acak setiap minggunya. Paling engga 2 minggu sekali pasti keluar sayur terong atau sayur oyong. Dan dua duanya bisa dibilang sayur favorit gw soalnya lumayan enak sedangkan sayur yang lain bener2 parah dari penampilan dan rasa. Maklum lah gak mungkin dikasi makanan mewah, keterbatasan dana seminari dan yang paling penting belajar untuk hidup sederhana. Udah untung bisa makan tiap hari.

Suatu malam....
seperti biasa menu makan malam ada nasi, tahu atau tempe dan sayur. Seperti halnya sayur, tahu dan tempe gak pernah muncul bersamaan, tiap malam selalu digilir. Kalau gak tahu ya tempe. Dengan menu sederhana, jumlahnya pas dan harus dibagi buat orang di 1 meja makan pantes berat gw mentok di 58 kg waktu itu. Itu juga awal masuk, 2 bulan berikutnya gak pernah lebih dari 55. Sekarang turun naik di 62-63 kg. jauh ya bedanya. Jadi wajar donk kalau cabut malam2 buat nyari nasi goreng.
Kebetulan malam itu giliran sayur terong. Gw heran kenapa sayur enak gini gak banyak yang doyan.
Yang lain cuma ngambil sepotong dua potong, gw bisa ngambil 4 potong karena banyak sisa. Waktu itu ada 1 temen meja (TM) gw yang nanya :

TM : lo doyan ya terong ?
Gw : (sambil ngunyah) iya, kenapa?
TM : gak terlalu.
Gw : (masih ngunyah) terong itu enak kali.
TM : lo tau gak kenapa pastur juga calon pastor dikasi makan terong?
Gw : (terus ngunyah) engga, emang kenapa?
TM : terong itu kan bisa bikin impotent.
Gw : (berhenti ngunyah sambil bengong) yang bener lo?
TM : serius, makanya kita itu sering dikasi makan terong.

Gw melirik ke piring, masih banyak sisa terong. Gak mungkin dibuang. Gak enak makanan dibuang2, lagian pasti ditegur sama yang lain. Orang lain kelaparan masa gw buang makanan.
Gw berharap dia cuma bercanda, tapi gw terpengaruh. Ya uda cuma buat saat itu aja gw rela ngabisin sisa terong di piring dan lain kali gw cuma ambil 1 potong ato gak makan sama sekali.


Malam yang lain....
giliran sayur oyong sekarang. Lumayan enak juga sayurnya. Kalo orang lain ngambil sedikit, gw
ngambil sisa lebihnya kalo masih belom kenyang. Iseng iseng gw tanya temen meja yang lain. Saat itu kelompok meja makan uda diacak lagi. Oknum yang mempengaruhi tentang terong uda di kelompok meja makan lain.

Gw : emang bener ya, kalo terong itu bikin impotent ?
TM : engga juga si.
Gw : engga juga gimana ?
TM : sebenernya terong cuma bikin nafsu seksual hilang aja, justru yang bikin impotent itu sayur oyong.
Gw :(melirik piring) %$%&%!&$&!$§$%§$%


Itulah mitos sayur terong dan sayur oyong. Sampe sekarang gw ga tau mana yang bener. Lagian mitos itu gak terbukti, gw aja masih 'top fit' sekarang.
Gw sekarang udah gak pernah lagi makan sayur itu lagi. Gak tau gimana masaknya dan mending gw makan yang lain dah.

A Tribute to Wacana Bhakti (4)

Tahun kedua.


Tahun ini kami resmi menjadi murid kelas 1 SMU, resmi, pake kurikulum, gak bingung lagi kayak kemaren kalo ditanya kelas berapa sekarang.
Secara resmi juga menjadi bagian dari sekolah SMU Gonzaga, biar kelasnya tetep dipisah sama anak2 sekolah yang lain. Lucu kan, di kelas lain cowok cewek dicampur, lah ini ada kelas unik sendiri yang isinya 'batangan' semua. Sialnya cewek2nya uda diwanti2 dari awal kalau cowo2 dari kelas unik ini gak bisa dan gak boleh dipacarin lagi. Tapi itu tidak menghalangi kami untuk mencari pujaan hati masing2. Yah cuma antar kita2 sendiri aja yang tahu, engga sampe keluar ke kelas lain. Makanya topik debat 'apakah seminari boleh pacaran?' itu sempet menjadi tema hangat. Sisi baik dan buruknya tetap ada tapi biasanya para pastor pembimbing akan melihat dari panggilan imamat/pastoral itu sendiri bahwa rohaniwan katholik hidupnya selibat dan bukankah tujuan awal kami daftar masuk ke seminari itu untuk menjadi pastor.

Tahun kedua, mulai merasakan sedikit kebebasan menjurus kepada pelanggaran2 peraturan asrama.
Gw tidak sebaik kemarin lagi. Gw merasa sumpek dengan asrama, makanya gw kadang2 keluar diam2 dari kompleks asrama dengan meloncat pagar. Ada 3 alasan utama, kenapa gw keluar malam. Nasi goreng pengkolan yang menggugah selera, maen WE di rental ps ato buat nelpon di wartel. Abis gimana, keluar asrama harus ada surat izin, gak bisa sering2 lagi, mending inisiativ sendiri.
Bangun jam 5 pagi. Sekolah itu di 1 kompleks, tinggal ngesot juga nyampe. Bel sekolah aja masih kedengeran dari kamar. Mulai jalan waktu bel bunyi aja masih keburu. Jadi buat apa bangun pagi, mending tidur bolos misa pagi. Baru bangun waktu sarapan. Gw juga kadang2 bolos doa malam, yang lain pergi ke kapel, nah gw ke kamar. Orang bolos misa pagi mungkin karena ga bisa bangun, tapi kalo bolos doa malam, kayaknya langka deh.

Lalu apakah dengan semuanya memang lebih baik seperti harapan waktu kenaikan kelas kemarin ? Mungkin. Sosialisasi uda mulai membaik dan kebandelan juga membantu untuk lebih menikmati hidup. 1 tahun kami membentuk kekompakan di angkatan sendiri dan dengan kakak kelas yang akhirnya membentuk suatu komunitas seminari yang saling membantu dan mendukung. Udah gak canggung lagi deh satu sama lain.
Tapi gw masih merasakan suatu kebutaan. Suatu motivasi dan semangat yang tidak pernah lagi ada.
Keinginan untuk menjadi pastur sudah hilang dan gw terus mencari2 makna, buat apa gw bertahan di sini ?

Gw sempet bertanya ke bbrp orang, gimana kalau gw mengundurkan diri dari seminari sekarang. Keputusan itu tidak kalah besarnya daripada keputusan untuk masuk ke seminari. Waktu itu gw ditanya, apakah keputusan itu sudah dipikirkan secara matang. Ada juga yang bilang, jangan terlalu terburu2. Yah benar, waktu bukan masalah karena tidak ada tekanan waktu dan jika masih bingung gw disarankan sebaiknya jangan mengambil keputusan.
Kalau bisa dibilang mungkin saat itu gw terlalu idealis, memang seminari hidup dari donasi orang2. Tapi gak pernah pastor pembimbing bilang, buat mereka yang mulai kehilangan motivasi dipersilahkan keluar mengundurkan diri. Kalau beneran mungkin mendadak seminari bakal sepi. Temen2 yang lain pun juga sama. Merasakan hal yang sama, punya pemikiran yang sama dan punya kebimbangan yang sama seperti yang gw rasakan. Semuanya merupakan proses panjang. Pendidikan menjadi pastur itu panjang, bisa menghabiskan waktu 10-15 tahun. 15 tahun waktu yang diperlukan untuk menjawab 'ya, saya bersedia.' untuk menerima tahbisan imamat.
Gw berpikir, gw itu kayak gw yang sekarang itu juga karena seminari. Banyak hal yang bisa dipelajari, gw merasa berkembang di sini dan mungkin masih ada hal2 yang bisa gw perjuangkan selama di sini. Gw uda bilang sebelumnya kalo gw gak betah di sana, terus kenapa gw masih tetap bertahan ?
Yah begitu, mungkin ada hal yang bisa gw perjuangkan. Dalam setiap kesulitan orang akan berkembang, betul gak ? Dan sampai lah gw pada suatu pemikiran :

maybe it's worth it to fight.

Suatu kata kata yang membawa harapan baru buat gw. Gw gak pernah tau ntar bakal kayak apa. Lagian gw merasa masih bisa terus berjuang, gw belum merasa mentok, gw belom menyerah.
Topengnya harus dipake lagi buat tahun depan.


berlanjut....

A Tribute to Wacana Bhakti (3)

KPP

Dan dimulailah masa2 sekolah.
Bukan sekolah si sebenernya, soalnya kelas KPP itu bukan sekolah resmi. Gak terdaftar di depdikbud dan gak punya kurikulum resmi. Namanya juga kelas persiapan, gak diitung kelas 1 SMU, istilahnya kelas 0. Di sini seminari bisa membuat kurikulum sendiri yang jadi pelajaran tambahannya, seperti agama, kitab suci, sejarah gereja, bahasa latin, liturgi dan bbrp pelajaran penting seperti bhs indonesia, matematik, fisika dll.
Jadi waktu gw kebuang 1 tahun di sini. Jangan nanya kenapa gw lulusan 2003, barengan sama yang tadinya adik kelas. Gw bukan veteran!!!
Untuk yang KPA juga sama, mereka dapet pelajaran yang kurang lebih sama dengan KPP dengan kelas terpisah. Nasibnya juga sama, di luar kurikulum resmi dan membuang 1 tahun.

Tahun pertama buat gw itu berat banget, lupakan MOS yang bikin trauma, tapi perjuangan di tahun pertama lebih dari itu.
Ada prinsip 4s yang dijadikan pedoman dalam pendidikan seminari wacana bhakti.
sanitas, sanctitas, societas, study ( lupa istilahnya )
kesehatan, kesucian, sosialisasi dan pelajaran.

Yang bakal menjadi problem utama dari gw dan pastinya semua temen2 seangkatan gw adalah sosialisasi. Inti perjuangan awal gw. Umur kami 15-16 tahun, selama ini tinggal bersama orang tua dan belom mengenal masing2. Kami dipaksakan untuk tinggal bersama dalam 1 atap. Kami bukan orang dewasa. Kami masih anak2 dengan ego yang tinggi. Di sinilah kami harus belajar untuk saling menghargai, saling menghormati dan berusaha untuk mengerti.
Dalam angkatan kami sendiri seperti umumnya banyak masalah. Berantem antar temen sendiri, antar temen sekamar bahkan dengan kakak kelas. Semuanya harus bisa dilewati kalau kami ingin membentuk suatu komunitas yang kompak dan bisa membantu satu sama lain dalam hidup panggilannya atau juga hal yang lain.
Di sana 1 kamar isinya rata2 3 orang dengan kamar mandi sendiri. Yang KPP akan mendapat teman kamar KPP juga supaya kekompakan sesama teman angkatan bisa langsung dibina. Yang kelas 1 dan 2 akan dicampur. Yang kelas 3 dan KPA kembali dipisah.

Gw harus melawan diri sendiri. Gw bukan orang yang sosial, gw orang yang ber ego tinggi, gak pernah peduli sama orang lain, tidak terbuka dan gak suka diganggu.
Iya, gw gak betah tinggal di situ. Gw sulit untuk beradaptasi dengan temen kamar, temen seangkatan, apalagi dengan kakak kelas. Ketidakmampuan ini yang akhirnya mempengaruhi seluruh motivasi dan semangat gw untuk menjalani tujuan awal gw.
Saat itu juga gw uda bisa bilang, gw gak bakal jadi pastur. Buat anak baru, kami dilarang ketemu orang tua selama 3 bulan pertama. Gak boleh keluar asrama sendiri, kunjungan dari orang tua sebelom lewat 3 bulan dilarang. Gak masalah buat gw. Seakan akan gw uda biasa jauh dari rumah. Ga ada yang namanya home sick selama itu. Masalahnya cuma itu, sosialisasi. Di saat teman2 angkatan gw uda mulai bisa beradaptasi satu sama lain, gw engga. Gw selalu asik dengan dunia sendiri dan jujur aja gw sempet membenci beberapa orang.


Buat hal2 lain, gw bisa. Seperti mencuci baju baju sendiri itu gak masalah. Malah gw terhitung salah satu yang rajin mencuci, di saat orang lain nyetok banyak baju supaya gak sering2 nyuci, multi-side user alias side a,b,c,d atau membeli parfum untuk menyamarkan bau2 baju lepek. Nyucinya pakai tangan, gak ada mesin cuci, buat pelajaran supaya gak manja. Gw gak tau buat yang lain gimana, tapi buat gw belajar ngurus yang kecil2 kayak gini malah menarik. Mungkin itu yang bikin kami beda sama orang lain. Di umur yang masih muda udah tinggal sendiri. Kalau menurut gw si di seminari orang pertama2 bukan dididik rohani dulu tapi belajar buat mandiri dan hidup bersama orang lain. Pastur gak bakal bisa bertahan sendiri, dukungan dari temen seperjuangannya gak kalah penting.
Soal makanan juga gak masalah biar seminari dikenal sebagai tempat diet yang baik, yang kebanyakan menu utamanya cuma tahu tempe dan diduga kekurangan gizi.

Rutinitas sehari2 juga gak masalah. Bangun jam 5 pagi untuk ikut misa harian, sampe menutup hari dengan doa malam. Setiap hari dengan jadwal kegiatan yang hampir sama dan di saat gw merasa bosan dengan kegiatan yang monoton, gw cuma ingat kata2 frater pembimbing. Di luaran juga sama aja. Setiap orang juga punya kegiatan yang itu2 aja. Itu yang disebut rutinitas.
Salut deh frat, gw ga tau jawaban apa lagi yang lebih bagus.
Jadwal harian juga yang akhirnya mengajarkan hidup teratur dan disiplin. Gw gak pernah bolos misa pagi dan hampir selalu ikut doa malam.
Gw gak punya pelanggaran berat peraturan asrama. Tahun pertama harus baik2 secara kakak kelas pun ikut mengawasi.
Kesulitan gw cuma motivasi dan sosialisasi, gw sering bolak balik ke pastor pembimbing dan pastor pembimbing rohani pribadi buat ngobrol2, curhat atau minta nasihat. Mereka tahu semangat gw goyah. Gak ada juga sih yang jadi panutan di sana.
1 tahun gw banyak belajar dan banyak bergelut.
Gw udah gak yakin lagi dengan jalan yang gw pilih. Tapi gw berharap saat naik kelas, kalau semuanya akan menjadi lebih baik. Lagian malu juga, baru 1 tahun masa uda nyerah.


berlanjut....